une petite blague chaque jour

La trottinette

Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.

Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.

Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
- Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.

L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault :
- Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ?
L'homme à la Lamborghini :
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!

ouille ou ouillel,devaisavoir des regrets

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol
intercontinental.

L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble, il
paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec
quelqu'un".

La petite fille le regarde et dit : "d'accord, de quoi voulez vous que l'on
parle"

L'homme dit : "si on parlait de physique nucléaire".

La petite fille lui répond : "Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe.

Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses
plates et le cheval de gros boulets verts.

Comment expliquez vous cela ???"

L'ingénieur réfléchit et répond : " ma foi, c'est vrai, je ne saurais
l'expliquer".

Alors la petite fille lui dit : " Comment voulez vous parler de physique
nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde"

merde alors Brinbelle!

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> Un Parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
> > > > > Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
> > > > > 
> > > > > Le paysan répond ouvertement :
> > > > > 
> > > > > Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
> > > > >  
> > > > Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
> > > > > Une heure après, le paysan retourne voir le Parisien et le voit tout pâle, fatigué, épuisé... et s'écrie :
> > > > > 
> > > > > NOM DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ? 
> > > > Oh non! répond le Parisien. Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ??

>>>>>>- Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ? 
> > > > > > >
> - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David. 
> > > > > > >
> Bref silence... 
> > > > > > >
> - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David. 
> > > > > > >
> - si si IL EST dans la chambre avec maman ! 
> > > > > > >
> - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, 
cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David
que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage... 
> > > > > > >
> - D'accord papa 
> > > > > > >
> Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. 
> > > > > > >
> - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa. 
> > > > > > >
> - Et qu'est-ce qui s'est passé ? 
> > > > > >
> > - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et 
maintenant elle EST toute morte. 
> > > > > > >
> - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? ' 
> > > > > > >
> - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier 
TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui
aussi.... 
>
> > > > > > > Long silence... Puis papa dit : 
> > > > > >
> > - La piscine ? Quelle piscine ?......... Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ? 

Elle est horrible....mais bonne!!!
> > > >
> > > >   Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un
hôpital  psychiatrique.
> > > >   Un jour Nadine longe la piscine.  Elle tombe à l'eau et coule à pic.
> > > >   Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
> > > >   Il la ramène à la surface.
> > > >   Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le
 laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel  acte il doit être mentalement stable.
> > > >   Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
> > > >   Il lui dit :  J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre!> > > >
  La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre  personne.
> > > >   Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
> > > >   La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la  ceinture de sa robe de chambre.
> > > >   Et Thierry de répondre au Directeur
> > > >   Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche

Conchita voulait une augmentation.
> La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
> 'Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?'
> Conchita : Eh bien Madame por 3 raissons.
> La 1ère, c'est parce que yé répasse mieux qué Madame
> Madame: Et qui vous dit ça'
> Conchita : C'est Monsieur qui me dit ça'.
> Madame: Oh!' 
> Conchita : La 2ème, c'est que yé cuissine mieux que Madame'. 
> Madame: Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?
> Conchita : C'est Monsieur qui dit qué yé cuissine mieux qué Madame'.
> Madame: 'Oh!'
> Conchita : Ma 3ème raisson, c'est qué yé fais mieux l'amor qué Madame' 
> Madame (hors d'elle) Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'
> Conchita : No, Madame. C'est lo jardinier, Madame!
> Conchita a eu son augmentation.

Trois cigognes se rencontrent, et bavardent :
- Tu vas où, toi ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool ! Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.
- Au couvent?
- Oui. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille...

C'est l’histoire d'un couple de... motards.


 Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
 Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.  

Il rentre chez lui et demande à sa femme :
 «Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? » 

Elle le regarde et répond :

- « Non ! Pourquoi ? »

Frustré, Jean-Claude s' enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes..

 Il redemande à sa femme :
 - 'Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?' 

 Elle le regarde et lui répond :
- « Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.» 

Furieux, Jean-Claude s' écrie :
 - « Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !!! » 


 Et sa femme de lui répondre : 

- « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !»

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
 - Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
 - Oui Monsieur le curé.
 - Avez-vous des enfants ?
 - Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
 Le curé répond :
 -Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.. 

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
 - Comment allez-vous ? lui demande t-il.
 - Très bien.
 - Avez-vous des enfants ?
 - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
 - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
 - Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge...........

Un ours, un lion et un
cochon se rencontrent:

 L'ours dit: «Si je
grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de
peur.»

 Le lion dit: «Si
je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de
peur.»

 Le cochon
dit: « Moi, je tousse une seule fois et la planète entière se fait
vacciner.»



 

QUE savez-vous exactement au sujet des robes en cuir ?
 
 Saviez-vous que lorsqu'une femme porte une robe en cuir, le coeur de l'homme bat plus vite, sa gorge devient sèche, ses genoux faiblissent .............


 Savez-vous pourquoi ????











  
C'est parce qu'elle sent la bagnole neuve !! 

allez... faites un effort ... venez lire mes blagues ...

Sur un vol vers l'Irlande, une jeune femme distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demande : "Mon Père, puis-je vous demander une faveur? "
 
 "Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous?" 
 
 Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour l'anniversaire de ma mère. Il est encore dans sa boite et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur qu'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple?
 
"J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas." 
 
 "Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas." 
 
 Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.
 
Le douanier lui demanda : "Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père?" 
 
 "De la pointe de mes cheveux, jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer" 
 
 Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors: "Et de la taille aux pieds, qu'avez –vous à declarer?" 
 
 "J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à cette date."
 
Éclatant de rire, Le douanier lui dit: " Passez, Mon Père….. Au suivant! »

elle est pas belle la vie

Que c'est beau l'amitié ! Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande : "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
> "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
> Le téléphone sonne.
> La femme répond :
> "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri." J’ai envie de toi mon amour Puis, elle se tourne vers son amant :
> "C'était mon mari. On a une heure de plus."
> "Ah oui, comment ça?"
> "Il est en train de jouer au tennis avec toi."
>
>
> Elle est pas belle la vie !

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
> - Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.

- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.
> Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres.
> Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !
>

Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
> - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
> .. Pas de réponse !...
> Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
> - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
> ... Pas de réponse !...
> Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
> - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
> .. Pas de réponse !...
> Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle:
> - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
> Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée:
> - Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !

Le génie
une petite blague

C'est un mec qui trouve une lampe dans laquelle il y a un génie. Celui-ci lui dit : "Tu peux faire un voeu et je te l'exaucerai"
"Euh... J'ai toujours rêvé d'aller de France en Amérique en voiture donc je voudrais un pont qui relie les deux continents"
"Faut pas exagérer dit le génie, tu te rends compte la quantité de béton, de fer qu'il faudrait, non c'est impossible, choisis un autre voeu réalisable."
"Bon, ben je voudrais trouver une femme compréhensive, douce, agréable, jolie, intelligente"
Le génie réfléchit et dit : "Bon, le pont, tu le veux avec 2 ou 3 voies ?"